【老師說不可以哭】
在一次講座裡，有一位家長問我：「羅老師，我女兒的老師跟她說不可以哭，所以她現在就算傷心都會忍住不哭出來。請問，我該怎麼跟她說呢？」
我問：「怎麼稱呼這孩子呢？」
媽媽：「云云。」
我問：「請問云云現在幾歲？」
媽媽：「四歲多。」
我問：「云云在學校，因為什麼事情哭呢？」
媽媽：「因為想媽媽。」
我有點驚訝，問：「想媽媽...？ 那為什麼孩子在想媽媽時，老師說不可以哭呢？你有問過孩子嗎？」
媽媽：「老師說，哭就不打可以打電話給媽媽。」
原來如此...
我說：「喔.... 是要孩子不哭才可以打電話給媽媽，是嗎？」
媽媽：「是...」
這是我十多年前在幼稚園當老師就常聽到老師會用的招數，沒想到現在還有老師在用。（嘆）
敬愛的幼兒園夥伴們啊，先不管你最後到底會不會真的替孩子打電話，但與其說：「你再哭就不可以打給媽媽囉！」（威脅句）...
不如說：「你想打給媽媽是嗎？好喔！那老師等你哭完，就可以打給媽媽囉！」（鼓勵句）
這樣不但比較正面，還可以避免以後孩子會出現這故事裡孩子的「後遺症」。
我問：「是新生期，所以老師這樣說嗎？」
媽媽：「是，但她有時候在學校也會想媽媽。」
我問：「那她想媽媽的時候，會怎樣？」
媽媽：「也會想哭。」
我：「然後老師又說不可以哭，是嗎？」
媽媽：「是...」
我不禁思考了一下：這樣壓抑孩子，真的比較好嗎？
其實上一代的教養方式，沒有在講什麼壓抑不壓抑。在大人的眼裡，聽話就是好孩子，不哭就是好孩子。所以不再哭了、聽老師話了，才可以打電話給媽媽，繼續哭就不可以打。這樣的方式一直傳承下來，老師會沿用其實也未必是有意的，或許是因為老師們小時候也曾在這種教育方式下成長，才會潛移默化、無意中認可了這樣的做法。
我繼續問：「那媽媽知道之後，怎麼跟她說呢？」
媽媽：「我就跟他說你在媽媽面前哭沒關係，
但孩子還就會一直說，老師說不可以哭！」
果然超理智（講道理）的方式，無法幫助到孩子。
所以為了讓媽媽體驗用什麼方式跟孩子連結，我說：
「那媽媽，我們來做一個角色扮演的練習，
你當云云，我當云云的媽媽。
你聽聽看如果是我的話，
會怎麼跟孩子講，好嗎？」
媽媽：「好。」
開始：
我：「云云，老師說不可以哭，是嗎？」
媽：「是...」
我說：「那云云在學校，是什麼原因哭啊？」
媽：「因為想媽媽...」
我：「云云很想媽媽，但是媽媽不在你身邊，所以有點傷心，想哭是嗎？」
媽：「是...」
我：「是... 媽媽瞭解....」（深深的同理）
媽：「...」
我：「那時候想著媽媽、傷心的云云，希望的是什麼？」
媽：「媽媽能陪我...」
我：那媽媽可以靠近她一些，跟她說：「那時候想著媽媽、傷心的云云，會希望媽媽像現在這樣，在云云身邊嗎？」
媽媽：「希望...」
我：「那，那時候傷心的云云，會希望媽媽抱著她嗎？」
媽媽：「希望...」
我：若她想，就抱著她、然後跟她說：「那，現在媽媽抱著云云，云云有什麼感覺？」
媽媽：「... 比較安全的感覺...」
我：「現在還會傷心嗎？」
媽媽：「... 不會了」
我：「喜歡這樣被媽媽抱著嗎？」
媽媽：「喜歡...」
我：「云云，老師跟你說不准哭，是沒有關係的。謝謝你願意這麼勇敢，在媽媽不在的時候忍著不哭。但現在媽媽跟你在一起了，你可以傷心，也可以哭。就算你哭，媽媽也會向現在這樣抱著你，秀秀你，好嗎？」
媽媽：「好...」
我們的模擬在此結束。
我問媽媽：「你現在的感覺是？」
媽媽：「我覺得內心有安全感。」
我問：「那媽媽你現在知道要怎麼跟孩子講了嗎？」
媽媽：「這樣我知道了，謝謝老師！」
「先連結感情，再處理事件」，往往會比純粹跟孩子講道理有效。當下不急著要說服孩子，但先瞭解孩子的感受，照顧他的感受。而當他的感受被照顧了，被接納了，很多問題就會好處理很多。
在真實事件裡，云云想要找媽媽的期待無法被滿足，還必須壓抑自己的情緒，才能被認為是好孩子。這樣的經驗，讓孩子開始有了一種生存模式：「傷心也不可以哭」。所以，就算媽媽說可以哭沒關係，孩子也說不可以。
但透過對話，我們可以在孩子內心裡工作。孩子當時的感受被點出了、被同理了，孩子當時的期待也被聽見、被回應了，心裡的痛也因此被療癒。於是內心無形的枷鎖，開始慢慢被解開。然後，媽媽謝謝她的堅強，欣賞她想要成為好孩子的努力，但也告訴云云如果她想要哭，也可以好好地在媽媽懷裡哭。媽媽讓云云知道，在學校不哭、在家裡可以哭，這兩件事情其實並沒有衝突。
謝謝這位媽媽跟我做這次的角色演練，帶出我這麼多的省思與收穫。也希望這篇文章能帶給大家一些啟發，幫助你想到解決孩子問題更好的方法喔。
#羅寶鴻的安定教養學
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